He sufrido tanto, que hasta a mi me parece increíble todo lo que he sufrido... es el precio de aceptar ciertas cosas...

He aceptado y permitido una relación de dependencia con Karla... lo he asumido por mi mismo... pero por mas que mi mente me haga pensar que fue sin querer... NO
YO asumo mi responsabilidad y recae en mi la responsabilidad de desligarme de todo aquello.
Fueron casi 3 años hermosos... en donde mi introducción a Desteni ella no la supo tomar a bien y desde ese momento su "gusto por mi" empezó a cesar hasta que llegó a cero.
Al principio ella aceptaba la mayoría de las cosas relacionadas con Desteni, pero despues eso la empezó a cambiar a ella... y ella siempre afirmaba ser una persona muy emocional...
Sé que tal vez no debería haberle mostrado la existencia de Desteni sin antes haberlo trabajado en mi... pero tampoco podía quedarme callado sabiendo que tal vez podría haber aceptado que todo el material que aquí se expone es algo REAL, que te abre los ojos de verdad.... pero ya no fue así.... ese cambio para ella era como si fuera malo... y al final perdió el gusto totalmente.
Técnicamente me ha dejado muy herido porque ella terminó conmigo de un derrepente y yo no estaba preparado para afrontar el término de una relacion... algo totalmente ficticio...
Fue bueno, tal vez hasta necesario... si... es muy probable que haya sido necesario por muchos motivos que termináramos.
Han pasado apenas unas 3 semanas desde que todo cambió...
Yo no quería terminar con ella, aun no lo puedo superar totalmente... ella está ya con otra persona y yo estoy SOLO... como siempre en realidad...
Es extraño que YO sepa que no estoy solo... y que aun así me sienta solo... y que la soledad es algo totalmente estúpido de pensar, pero es así... es lo que pasa por mi mente, lo que dejo escapar por mis poros, pero que en realidad yo no soy y por ende debo entender esto que siento y mas tarde sellarlo para siempre en el vacío, ya que todo eso, jamás ha existido... solo fui programado para sentirlo y yo no quiero ser un programa mas... quiero vivir de verdad, quiero poder respirar de verdad. Mirar a todos lados y sentir que soy yo. Mirar a otras personas y sentir que soy yo... que su progreso es el mio también.
No sé cuanto tiempo mas dure este proceso de sufrimiento que estoy experimentando... es bastante doloroso en muchos aspectos, pero ya pasará... solo debo asumir todo y trabajarlo... y por sobre todo: ABRAZAR MI OSCURIDAD Y PERDONARME EN TOTAL HONESTIDAD CONMIGO MISMO.

Ya no sé si buscar a otra persona... no hacerlo nunca más, o simplemente esperar a que llegue alguien y ver si me acepta con mis pensamientos Destonianos... pero pareciera que mi mente quiere estar con alguien por algún motivo... buscar mas dependencia tal vez... no lo sé... pero quiero aclarar todo esto de una vez y necesito pensar mucho lo que ocurre conmigo... a veces me cuesta dormir por pensar en ella... ya no tanto... ya descanso mucho mas... pero a ratos me veo sumergido pensando en ella.... y me duele saber que está con otra persona... como si ella fuera mia, como si tal vez fuera un objeto... y qué me queda a mi? qué puedo hacer?
Me respondo solo y digo: La honestidad con uno mismo es la clave.
pero me cuesta ponerla en práctica...
La única práctica que he puesto, es tratar de sufrir mas y mas para que esto que siento por ella termine... pero no habré solucionado nada en realidad....

Habría preferido estar con ella y ser feliz hasta que yo me fuera a estudiar a la capital...
felicidad aparente.... FALSA!
Me cuesta mucho no poder expresarme con ella... lo que le decía, los jugueteos, las risas, todo eso, me encantaba... era una manera propia mia de poder expresarme y ya no puedo... no puedo hacer eso con cualquier persona....

DEBO APLICAR EL PERDÓN, PERO NO ME SIENTO PREPARADO AÚN.... TEMO QUE UNA VEZ ME PERDONE, VUELVA A PASAR... VUELVA A CAER EN OTRA RELACIÓN CON ALGUIEN Y LA HISTORIA SE REPITA...