Así es, encarcelar eso que me impide realizar cosas a mi antojo, el ainti-impulso no sirve para nada, ni si quiera me deja incursionar en Desteni como quisiera... influye en la música tambien... y eso me estaba matando más y más, pero ya NO. No voy a morir lentamente, no me mataré, quiero estar vivo, ser la vida misma.
Cada vez que sienta flojera por hacer algo, lo bloquearé, porque me pasa hasta con las cosas más básicas y ya no aguanto más.
Los "voy a" me estaban matando... incluso coser un pantalón me hizo sentir tan bien... porque de cierta manera salí de la rutina de no hacer nada por mi existencia, más que la rutina.
Entonces mis metas serán fijadas y ahí empezará todo... ahí seré vida, estaré consciente de que estoy vivo y que estoy realizando acciones que son impulsadas por mi y no por lo que siento.

Todo se resume en decidir hacer una "dieta" (analogía...) y no empezar a correrla día tras día... sino hacerla de verdad....

Me siento terrible, mi mente está dispersa, mi cuerpo está dañado....
Quiero sentirme instantaneamente bien, por favor necesito pensar con claridad....
Cuerpo ayúdame u.u
Tal vez necesito alguien que me apoye, pero no lo sé... tal vez si, que me ayude a sentirme un poco mejor, y pasar esta etapa....
He pasado por tantas cosas ultimamente... y a la vez ninguna...
Quiero que esste dolor se vaya, quiero poder tocar batería tranquilo, quiero expresarme bien, quiero poder ser un verdadero aporte a todo esto que acontece en el mundo....
Quiero impregnarme de Desteni de forma verdadera, pero soy tan flojo, tan tan flojo... me siento culpable, me siento tan irresponsable....
No he avanzado mucho que digamos este último tiempo.... me quedo en intentarlo, pero quiero cambiarlo de verdad que quiero U.U
.Mis problemas son tan simples comparados con los de los que mueren de hambre, me siento tan patético a veces...
Tengo miedo, tengo tantas cosas al mismo tiempo... tanto que ignoro, que no trabajo.... quiero una instancia de perdón.... debo tomar responsabilidad pero no quedarme en el deseo, quiero hacer algo por mi vida, por mi vida, por mi vida! que es la de todos!
pero estoy tan dañado.... debo sanarlo, debo recuperar mis oportunidades perdidas..... pero debo poner en práctica... sino tal como se ha dicho antes, me volveré loco....
Me perdonaré de verdad, pero al mismo tiempo, cambiaré cosas en mi vida, para materializar todo y sacarme toda esta tensión que mi cuerpo está expresando.

Ok, no me gusta nadie, estoy tranquilo, y debo estar muy relajado, solo concentrarme en la música y el trabajo en uno mismo.
La Karla es un tema casi superado por completo.
Sólo debo disfrutar la vida tal cual es y tratar de cambiar un poco mi entorno usando el conocimiento de Desteni.
El próximo año me voy a Santiago a estudiar, así que me debo preparar también.
Vamos que se puede!!!

Ahora también debo mejorarme de esta tendinitis que al parecer me está afectando más de lo deseado.
Tengo que hacerme terapia para no tener algo que me afecte permanentemente.
Debo averiguar también por qué la tengo... no es normal... creo que es por el sobre estress que coloco en mis manos por poner el futuro en ellas.... por eso debo relajarme más.

Creí que Olivia sería totalmente compatible conmigo, no lo fue...
Me aceptó una tarde de besos exquisitos, pero me ilusioné...
Una lástima.
Igual la quiero, es "especial".
Pero tendré que dejar de hablarle por harto rato xD

CONTROLA TUS PENSAMIENTO IGNACIO!

Soy el creado de la realidad, debo tener cuidado con lo que pienso y hago porque siempre terminará fusionándose con la totalidad de las cosas.

Amor

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la palabra amor y tomarla como algo absoluto.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la palabra amor, que solo trae separación a la realidad.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar que necesito a alguien para estar bien.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar que si encuentro a alguien, ese alguien será todo para mi, pues no lo será, y es lo que tiendo a pensar muchas veces...
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar que debo ser feliz yo y el resto que se pudra en sus vidas.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar que el término con Karla fue lo peor que me ha pasado, porque nunca habrá nada malo en mi vida, dado a que eso es separación y eso no existe.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar que la separación existe.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar que todo aquello que soy es sólo música.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar una vez mas la culpa.

Me cuesta tanto lidiar con la culpa, cada vez que encuentro que hago algo "mal", de inmediato aparece la culpa y me echa más abajo el "ánimo".

Tengo tendinitis, y tengo miedo, siempre le tuve miedo a esto.
¿Por qué? porque me puede dejar incapacitado para tocar mi instrumento musical, la batería.
No sé qué ocurre con mi cuerpo, siento a veces que he perdido la conexión con él...
Tal vez Desteni sea la solución... no lo sé...
debo confiar en mi cuerpo... pero no sé cómo empezar...
empezó en la mano derecha y ahora que esa se recuperó, me empezó en la izquierda... no sé qué diablos significa eso......
es realmente frustrante y me produce mucha rabia, porque no pude tocar durante un mes, y mis planes para este mes entrante se los está llevando el viento por culpa de esto...
me quiero recuperar pronto....
quiero volver a tocar como antes, sacar nuevas técnicas para tocar mi instrumento (también con el piano) pero no sé qué ocurre que quiero hacerlo y pum, apareció otra vez el problema......
qué debo hacer realmente? no lo sé.... pero no quiero tener que abandonar mi instrumento, porque me gusta, es algo que he forjado yo mismo como una manera de expresarme, y me gusta sentir todo eso, es mi elección y he luchado por todo esto, por la música, que también me ha apoyado en mi proceso individual.
Necesito respuestas... u.u
necesito usar el perdón a mi mismo, porque muchas cosas que siento en este momento, yo sé que no son el YO real.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar tener miedo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar tener miedo de tener tendinitis y que a raíz de eso tal vez me haya ocurrido al final.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar tener miedo de no poder tocar nunca más batería en mi vida a razón de una lesión ya que si me concentro más en otras cosas las cosas mejorarán.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la rabia y la frustración.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la rabia y la frustración que sólo promueven más de eso y al mismo tiempo no me ayudan en nada.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la tendinitis como si fuera un ser malingno, cuando en realidad es mi cuerpo señalandome y apoyandome algo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar frases como "me voy a suicidar porque no podré tocar batería nunca más y es lo mejor que sé hacer" porque no es verdad y esas frases son sólo productos y residuos de lo que mis demonios internos me dicen, no así de lo que yo quiero y soy.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el engaño.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el engaño como una manera de "sobornarme" omitiendo cosas y no trabajando en mi de una manera real y concreta.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar dejarme llevar por todo lo que me rodea, esperando que algo suceda sin que yo mueva ningún dedo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar no levantarme por mi mismo siendo que soy el todo, la totalidad de las cosas junto con todo y todos.


Voy a hacer algo por mi mismo, me volveré a levantar, sé que costará, las circunstancias son diferentes a cuando empecé a vivir el proceso, pero lo haré, porque es lo que quiero hacer, quiero volver a ser uno conmigo mismo y con todos, sin separaciones.

Tomo un polerón, y salgo, sin llaves ni nada de esas cosas... totalmente inútiles. Y no vuelvo nunca más. No le aviso a nadie, nadie sabrá de mi nunca más y no me interesará.
Estoy aburrido de todo, ya no soporto tener que fingir... pero este sistema, me insiste... es realmente molesto, por eso, hago esto, por esto desaparezco.
Hago un viaje mental.
Tal vez nunca podré hacer esto que digo.
Pero tengo el placer de poder ponerlo en algún lugar.

No sé si estoy deprimido o solo me dan ganas de escribir...

Y ahora va todo subiendo de nuevo!!! vamos que se puedee!!!

Y ahora, a vivir. NADA DE ESPERAR A QUE PASEN LAS COSAS!

Creo que tendré que estar solo un tiempo. sip.

Tal vez todo es acerca del sexo... puro sexo, tener una mujer, sexo sexo sexo.
Fiestas, pasarla bien, desviar mi vida totalmente hacia otro lado.
Por qué me siento tan incapaz de hacer cosas sin una mujer a mi lado?

Toda mi vida solo. (sinceridad)

Toda mi vida, a razón de que me cambiaba mucho de casa, al final me acostumbré a no hacer amigos, porque siempre tendría que dejarlos.
Ya basta, quiero hacer amigos con los cuales pueda compartir de alguna forma... en verdad, me siento pésimo por aquello.
Ahora, que mi novia me dejó, no sé con quien salir... tengo unas cuantas personas, pero ninguna se la jugaría por mi como tal vez yo lo haría... bueno, tal vez si hay una, el Ignacio Lemus. El es super buena onda, de verdad es una muy buena compañía, ya que aparte tocamos juntos en Circulo Pandora, pero siento que no es suficiente... de alguna manera, quisiera tener un amigo de toda la vida... con el cuál poder compartir de todo... no sé... es extraño, pero es así. Es un deseo por tener alguien en quien depositar todo sin que me invada el deseo de decir basta.
No es que "quiera" "tener" para mi, sino que alguien que demuestre reciprocidad en ese sentido... de verdad siempre he creído que soy de las personas que entrega todo en todo momento...
Tal vez sería genial tener una amiga que te huevee en algunos momentos, no sé, bromear, etc.... eso me hace falta, gente... conocer mas gente.... pero me cuesta, porque de verdad me acostumbré.....
Ahora que me voy a Santiago, de alguna manera como que se va a dar un giro muy grande en mi vida... y una vez más tendré que abandonar todo lo que tengo aquí para empezar de nuevo en otro lado, con otro tipo de comportamientos... por ese lado es excelente, pero por el otro, me da lata no poder disfrutar este acutal año a concho... me siento mal por eso, pero quiero lograr sobrevivir este año de alguna manera, no sé, especial...
Quiero conocer gente, mucha, y compartir, y salir y pasarla muy bien, músicos y artistas, gente con la cuál poder tener conversaciones muy largas, gente que sienta curiosidad de saber, gente con la cual reflexionar, gente que haga conexión conmigo y yo con ella....
La Karla es lo mas similar a amigo que tengo, pero me cuesta pensar en ella y tenerla de frente y no tener ganas de morderle los labios con besos.... pero cuando me tengo que pegar una ducha con agua helada, me pego el cacho y de alguna manera no interrumpo nuestro trato como amigos.
Aun que igual me encantaría estar con ella y que fuéramos a recorrer el mundo juntos... ella es una persona con la cual se puede conversar de muchas cosas, y la puedo webiar y ella me puede webiar, y no me produce nada, ningún rechazo, nada, al contrario me siento muy a gusto... su sola presencia... no sé, es especial... eso busco...
Pero quiero conocer hartos tipos de gente, y de alguna manera compartir mucho....
tal vez no bebo trago, ni me drogo como algunos lo hacen, pero creo poder lidiar con eso :)

pero debo dejar de pensar en futuro y vivir el ahora.

Tomaré un vaso de Marte, una copa de Júpiter, tres tazas de Saturno y al final un termómetro de Mercurio. Y me sumergiré en pensamientos como... ¿por qué lo hice? ¿qué anduvo mal? ¿dónde abandoné mi sueño?... todo eso mientras espero que el veneno haga efecto en mi frágil cuerpo de proteínas y calcio... también me preguntaré por qué es tan exquisito aprovechar momentos así para encontrar inspiración y escribir... ¿masoquista? no. sólo Yo. Una persona a la que le cuesta entender a los demás. Optimista para unas cosas, más optimista para otras y pesimista para ninguna. El tiempo siempre avanza, es inevitable, la balanza siempre está a mi favor... pero un tipo como yo, que nunca ha golpeado a otro ser humano con verdadera rabia, necesita a alguien que de vez en cuando le estremezca la vida, pero que nunca lo abandone sin importar las circunstancias. Esa persona no existe para mi tal vez... porque esas personas así prefieren a alguien que les demuestre odio y las haga caer en un juego infinito de atrapamientos y engaños mentales, cosas para las que yo no sirvo, porque soy demasiado sincero conmigo mismo, y cuando me duele serlo al final igual exploto.
No quiero vuestra aprobación, no quiero vuestras palabras de aliento, quiero vuestras críticas, quiero vuestra frecuencia más molesta saliendo de sus bocas, quiero los tecleos mas perforantes, porque de verdad eso es lo que me sirve.
Algunos dicen que soy un buen tipo, y lo peor es que me lo creo.
Me atrae lo opuesto. Me atrae aquello que no encaja. Aquello que no tiene sentido. Aquello que es estúpido y vanal. Aquello que destruye. Aquello que no va conmigo. Aquello que es deforme. Me aburre todo lo demás. En esta guerra o vive uno o mueren todos.
Basta de personalidades múltiples. Basta de costumbres repetitivas. Quiero que todos los días sean diferentes, que todos los años se celebre algo distinto. No quiero más año nuevo. No quiero más tener que temblar al llegar a fin de mes. Quiero que se supriman los días de la semana y se activen los días de la vida.
Quiero que todos los días me crezca la barba hasta el suelo de tanto vivir veinticuatro horas o más. Quiero rogar por poder llegar al fin a mi cama a descansar y despertar con una bomba al lado todas las mañanas, que me impulse a salir de mi país sólo para construir los pilares que sostendrán mi día y noche.
No quiero mas remedios ni jarabes, quiero ser yo quien luche contra aquello que me aqueja... y si no me la puedo solo, que aquella persona me abofetee y me haga seguir pensando, porque eso es lo que me mantiene con vida definitivamente.

Adiós mundo cruel. Mañana no seré el mismo. Me despido hoy de ti, y si quieres volver... mi puerta siempre estará cerrada para ti. Quiero algo nuevo y fresco; ya no voy a sufrir más. Lo siento, ya pasó tu momento.
Voy a ser sincero cada vez que quieras volver. Voy a ser sincero, así como lo son las arrugas en las manos de la mujer mas bella. Pedazo de imbécil. Ya te haz empezado a desmoronar. Quédate en el pasado donde debes estar.

Sal de mi cabeza por las buenas, por favor, ya no quiero sufrir más por una causa perdida. Quiero sentir de nuevo el bien estar. No quiero mas dolores de estómago y retortijones. Si sólo vamos a ser amigos, seámoslo, pero basta de "tener ganas de estar contigo".
Adios. Ya no te quiero como te quise. Ya no mas. Ahora debo avanzar y conocer mas gente. Gente fresca y nueva.
Quisiera haber estado contigo. Si. Pero ya no hay caso, llegué al límite. Y no voy a ir mas allá de eso porque es mi voluntad.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el hecho de depender de alguien para estar contento y feliz.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el hecho de que la dependencia existe.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar que yo soy la dependencia y que es lo que me mueve.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar sentirme culpable por ser dependiente.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la culpabilidad cuando hago cosas que si quiero hacer y que en realidad no tienen mayor significancia.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar sentirme solo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el hecho de querer estar con alguien para curar mi aparente herida.

Si tu quieres algo conmigo, así como yo lo quise contigo, entonces dímelo. No te hablaré más Valeria Catalina Campos Paredes.  
Espero que lo hagas en todo caso. Háblame y hazme feliz, quiero estarlo, quiero tranquilidad para poder tomar buenas decisiones y tener mas inspiración.
Yo no te haré daño, apenas te conozco.
Ya veremos si nos juntamos en algún otro momento y te soy sincero con respecto a mi historia.

Quiero cambios en mi vida. Que signifiquen algo muy bueno. Quiero avanzar, no me quiero quedar pegado en cosas que no tienen sentido. Pero siempre con la música a mi lado, Batería, Piano, Teoría y Canto. Esas serán mis herramientas por siempre. Componer yo quiero. Y estar a favor de la igualdad en Desteni.

Hemos decidido tener lo que nunca hemos podido tener, y es hora de que nos demos cuenta de lo pobres que somos en realidad, porque nada nos pertenece en lo absoluto... No hay nada en este mundo que sea de nosotros... Hemos preferido separarnos de aquello que está en frente de nosotros y eso nos ha llevado a la ruina... nosotros ya somos todo lo que anhelamos, incluso desde antes de pensarlo, pero nos hemos concentrado enormemente en "tener" cosas, que cuando las perdemos, pareciera ser el fin del mundo... nos entrenamos constantemente a nosotros mismos para no poder dejar las cosas atrás en vez de hacer conexión con nosotros mismos y respirar en esta realidad. Esa es la misión de cada uno, lograr hacer conexion con nosotros mismos y dejar de tratar esta realidad como si en todos lados hubiera algo que podríamos tener para nosotros mismos... eso es polaridad... separarnos de todo y de todos.

Me gusta la vida, porque tengo la oportunidad de elegir entre hacer algo o hacer algo.
Me gusta la vida porque puedo hacer que las cosas pasen e intentarlo cada vez que quiera.
Me encanta la vida definitivamente.
Y no hay motivos para deprimirse, aun que claro, aun falta mucho por vivir.

Garabatos varios

Tengo las respuestas pero no las uso.
Debo aplicar lo que sé.
Quiero estar con ella.
Ella es una excelente persona, de verdad quiero estar con ella porque tiene clara la película.
Quiero que sea mi apoyo en mis dias dificiles.
Quiero que juntos aprendamos a entendernos.
Quiero que al irme a Santiago no terminemos y nos sigamos viendo, porque no me creo capaz de encontrar a alguien con sus cualidades.
Disfruto con ella tanto.
Saber de ella de verdad me pone una sonrisa en la boca... es impresionante... solo un par de palabras de ella me puede hacer... o deshacer...
Quiero controlar todo esto... pero no sé como disfrutar lo que puedo controlar... no sé si se puede disfrutar algo con lo que tengo control total... mas aún si se trata de emociones....
Pero no quiero que seamos solo amigos... es que de verdad .... no puedo verla sin estar pensando en que quiero darle un beso... eso me hace sentir TAN bien :c
Pero cuando somos amigos tambien lo disfruto... no sé es extraño....
Quiero algo con ella en este rato...
Pero ahora me preocupo demasiado de mi viaje a Santiago... y de mi contacto con ella..........
Tal vez sea fácil volver a formar "algo" con ella en este momento. Pero el "despues" es lo que me preocupa.
Tal vez solo debo dejar de preocuparme y hacer algo... hacerle caso a lo que quiero y buscar soluciones rápidamente....... pero a veces mi viaje a Santiago es mas fuerte... ese es el problema.... U.U
Igual... a pesar de todo, tengo la conviccion de que podemos volver... a través del tumblr ella lo deja entrever....
Pero a veces siento que me falta tanto por aprender... pero que a pesar de eso... presiento que me sería mejor aprender sin estar con ella.

He sufrido tanto, que hasta a mi me parece increíble todo lo que he sufrido... es el precio de aceptar ciertas cosas...

He aceptado y permitido una relación de dependencia con Karla... lo he asumido por mi mismo... pero por mas que mi mente me haga pensar que fue sin querer... NO
YO asumo mi responsabilidad y recae en mi la responsabilidad de desligarme de todo aquello.
Fueron casi 3 años hermosos... en donde mi introducción a Desteni ella no la supo tomar a bien y desde ese momento su "gusto por mi" empezó a cesar hasta que llegó a cero.
Al principio ella aceptaba la mayoría de las cosas relacionadas con Desteni, pero despues eso la empezó a cambiar a ella... y ella siempre afirmaba ser una persona muy emocional...
Sé que tal vez no debería haberle mostrado la existencia de Desteni sin antes haberlo trabajado en mi... pero tampoco podía quedarme callado sabiendo que tal vez podría haber aceptado que todo el material que aquí se expone es algo REAL, que te abre los ojos de verdad.... pero ya no fue así.... ese cambio para ella era como si fuera malo... y al final perdió el gusto totalmente.
Técnicamente me ha dejado muy herido porque ella terminó conmigo de un derrepente y yo no estaba preparado para afrontar el término de una relacion... algo totalmente ficticio...
Fue bueno, tal vez hasta necesario... si... es muy probable que haya sido necesario por muchos motivos que termináramos.
Han pasado apenas unas 3 semanas desde que todo cambió...
Yo no quería terminar con ella, aun no lo puedo superar totalmente... ella está ya con otra persona y yo estoy SOLO... como siempre en realidad...
Es extraño que YO sepa que no estoy solo... y que aun así me sienta solo... y que la soledad es algo totalmente estúpido de pensar, pero es así... es lo que pasa por mi mente, lo que dejo escapar por mis poros, pero que en realidad yo no soy y por ende debo entender esto que siento y mas tarde sellarlo para siempre en el vacío, ya que todo eso, jamás ha existido... solo fui programado para sentirlo y yo no quiero ser un programa mas... quiero vivir de verdad, quiero poder respirar de verdad. Mirar a todos lados y sentir que soy yo. Mirar a otras personas y sentir que soy yo... que su progreso es el mio también.
No sé cuanto tiempo mas dure este proceso de sufrimiento que estoy experimentando... es bastante doloroso en muchos aspectos, pero ya pasará... solo debo asumir todo y trabajarlo... y por sobre todo: ABRAZAR MI OSCURIDAD Y PERDONARME EN TOTAL HONESTIDAD CONMIGO MISMO.

Ya no sé si buscar a otra persona... no hacerlo nunca más, o simplemente esperar a que llegue alguien y ver si me acepta con mis pensamientos Destonianos... pero pareciera que mi mente quiere estar con alguien por algún motivo... buscar mas dependencia tal vez... no lo sé... pero quiero aclarar todo esto de una vez y necesito pensar mucho lo que ocurre conmigo... a veces me cuesta dormir por pensar en ella... ya no tanto... ya descanso mucho mas... pero a ratos me veo sumergido pensando en ella.... y me duele saber que está con otra persona... como si ella fuera mia, como si tal vez fuera un objeto... y qué me queda a mi? qué puedo hacer?
Me respondo solo y digo: La honestidad con uno mismo es la clave.
pero me cuesta ponerla en práctica...
La única práctica que he puesto, es tratar de sufrir mas y mas para que esto que siento por ella termine... pero no habré solucionado nada en realidad....

Habría preferido estar con ella y ser feliz hasta que yo me fuera a estudiar a la capital...
felicidad aparente.... FALSA!
Me cuesta mucho no poder expresarme con ella... lo que le decía, los jugueteos, las risas, todo eso, me encantaba... era una manera propia mia de poder expresarme y ya no puedo... no puedo hacer eso con cualquier persona....

DEBO APLICAR EL PERDÓN, PERO NO ME SIENTO PREPARADO AÚN.... TEMO QUE UNA VEZ ME PERDONE, VUELVA A PASAR... VUELVA A CAER EN OTRA RELACIÓN CON ALGUIEN Y LA HISTORIA SE REPITA...

Nuevos conceptos a tratar

Tengo miedo a estar solo?
eso ya lo había visto en videos... es interesante, necesito apoyo en ese aspecto.
Relaciones de dependencia...
lo mismo...
rayos... tengo que escribir muuuucho!

Liberar mucho tiempo de incorrección.

Han pasado muchas cosas, bastantes como para darme cuenta que ya estoy dejándome llevar por mis sistemas...
Tal vez hay cosas materiales de las cuales no puedo despegarme, creo, como lo son principalmente la música y el arte, que son parte de lo que hago, porque esa es mi principal fuente expresión.
Algún día cuando el mundo sea diferente gracias a la cooperación de todos por igual, entonces me reiré porque todo tal vez habrá sido necesario para aprender.

Cometí un error gravisimo con algunas personas, que al final terminó por alejarme de gente que yo quería muchisimo, aun que despues de un tiempo al fin pude volver a compartir con ellas... afortunadamente comparto con gente que de alguna manera es capaz de seguir adelante y no darle tantas vueltas a las cosas, eso claro, despues de un tiempo. Si no hubiese sido así, entonces tal vez yo estaría sintiendome mal, luchando contra toda esa mierda junta y al mismo tiempo buscando apoyo y soporte en Desteni, pero debo darme cuenta que soy yo el que debe actuar, no unos videos.
Lamento tanto no haber podido acoger a la Karla cuando ella mas lo requería, de verdad ya no hay vuelta atrás... la muerte de su abuelito y otros seres querido de ella la habían afectado y no pude ser un apoyo para ella, no sé en qué estaba pensando en ese momento, pero ahora, puedo aprender de ello y por eso no cometeré ese error dos veces... el apoyo mutuo es muy importante, seamos amigos o no, seamos parejas o no, y para ello me refiero a todo ser existente.
Quiero darme un respiro, para poder liberarme y perdonarme a mi mismo por permitir y aceptar tantas cosas que han acontecido en un año... quiero quedar libre de todo aquello que no soy yo, toda esa culpa, esa rabia, esas emociones que no me hacen bien para nada y que tampoco le hacen bien a la humanidad en general... nadie merece nada de esto.... aceptar rencores, aceptar rabias, aceptar el consumismo, aceptar y permitir eso y más... pero no debo sentirme culpable, pero lo hago, por eso estoy aquí escribiendo para liberarme y deshacerme de todo aquello.
la Karla no es mía, lo sé, pero me cuesta tanto tener que aceptar que tiene a otra persona en este momento, lo quiera o no, porque sus besos me hacen depender de ella, su presencia... todo lo que es ella... ella se preparó para esto, para que terminaramos, y yo encubé este momento olvidandome de apoyarla... a pesar de que en realidad ella casi nunca me apoyaba en nada... porque yo solo pedía su presencia para poder sentirla... disfrutar de un momento de sexo para mi era valiosísimo, no por el acto en si, sino porque en esos momentos me sentía tranquilo y hasta tal vez en paz... tal vez eso estaba mal, porque yo lo quería solo para mi... esos momento eran mios... y a la vez ella...
puede que a ella no le guste el sexo, no sé por qué, pero no importa, ella sabrá cuando lo hará con otra persona o no, a mi ya no me debería importar... no es mía, ya no... pero eso es lo que me hace doblemente libre de mi dependencia en ella y mi liberación del sexo con ella...
Todo fue maravilloso, realmente lo disfruté, porque son cosas que quedan marcadas, que se viven solo una vez.
Cada momento está en mí, me llevé un trocito de ella y ella un trocito mio... y se lo regalo, porque al final, somos uno, y al mismo tiempo soy uno con todos los seres en la existencia, entonces da lo mismo con quien sea que tenga sexo ella o yo... al final siempre es todo igual, todo es equivalente... pero me lo he tomado personal y ahí es donde la embarré y cagué... me separé una vez mas de mi mismo...
Siento culpa por muchas cosas, pero he aprendido, y eso me deja muy a gusto...
el proceso será lento, no la podré olvidar tan rápido como "polola" pero confío en que algún día, podremos hablar sin que se cruce por mi mente que alguna vez fuimos "algo" y me alegra que despues de la última conversación en la casa de las artes con ella, haya sido una caminata hablando como reales amigos... me gusta esa sensación... de verdad la valoro mucho, porque me siento mas libre aun.
Karla, lo siento tanto, de verdad, pero tal vez esto fue necesario, no por el destino ni nada, sino porque hay que caerse para así abrazar la oscuridad de cada uno y conocerse... los puntos a favor y en contra, que al final se vuelven todos a favor de uno mismo en ayuda al proceso de igualdad que estamos viviendo.
Confío tambien en que cuando Desteni sea una organización mayor, te des cuenta de que lo que se habla aquí, es una forma de vivir que deberiamos seguir porque de lo contrario nos separarémos cada vez mas, hasta que no haya vuelta atrás...
esa tarea te la dejo a ti...
Espero que cuando me vaya a Santiago a estudiar, nos volvamos a ver despues y nos demos un gran abrazo de cariño y disfrute, solo por hacerlo, solo por haber aprendido juntos muchas cosas :)
y si alguna vez me quieres acompañar a algún lado, ahí estaré para ti, al igual que para todos.
Tantas emociones que no me representan, tantas cosas por liberar... empezaré ahora:

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar compartir Desteni con otras personas, sin antes haber aplicado para mi mismo todo lo que sé.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar no aplicar Desteni en todo momento.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar sentirme culpable cada cierto tiempo por cosas que hago.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar no estar conciente en todo momento de lo que hago.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la culpabilidad.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar que el amor lo soluciona todo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar que el dinero soluciona cosas.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar los celos.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar que los celos me representan.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar que una persona es mia al igual que un objeto, aun cuando en realidad ninguno de los dos, ni objeto ni persona, son mios, sino que son yo mismo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar separarme de mi mismo para referirme a mi mismo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar que soy un elemento en contra de la igualdad, sintiéndome mas culpable aun.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar que soy aparte del mundo, encerrándome en cosas vanales.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar olvidarme de respirar siempre y en todo momento, y darme cuenta de que estoy vivo y que soy parte de todo esto y de todos.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar dirigirme hacia otros con adjetivos que también van dirigidos hacia mi en un final.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar que la liberación de todo está en el sexo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar que la humanidad entera está mal.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el odio entre personas.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar que otras personas se dirijan hacia mi, haciendome sentir mal porque sus sistemas son de una forma especifica.
Me perdono a mi mismo por tratar mal a otras personas en venganza o desprecio.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la venganza.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el desprecio.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar que las personas son malas y que merecen que les pasen cosas malas.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar que hay bien y mal separados de todos nosotros.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar que existe el bien y el mal.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el hecho de obviar cosas en otras personas sin ayudarlas como debería haberlo hecho porque estaba mas concentrado en mi mismo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar las relaciones de dependencia entre personas, incluyendome.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar que tengo que estar con alguien para ser feliz.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar que tengo que ser feliz a pesar de todo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar una falsa realidad en donde todo es feliz y bello cuando en realidad todo eso es para esquivar o evitar lo que realmente está pasando.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el dominio de mis emociones sobre mi.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el dominio de mis sentimientos sobre mi.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el dominio de mis pensamientos sobre mi.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar que me hago daño a mi mismo como expresión de quien soy.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar que el daño es real y que eso me puede llevar a la muerte.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el miedo como algo real.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar que puedo ser herido por los sistemas de mente en todos nosotros.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar que no tengo nada que hacer para ayudar.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el no apoyar a las personas que necesitan apoyo de cualquier tipo, seleccionandolos y clasificandolos como buenos y malos.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar comer mas de la cuenta sin pensar en las consecuencias ni en los que no tienen para comer.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la envidia una vez mas.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la envidia como movilizador de mis acciones y no respirar cuando debería haberlo hecho para así liberarla.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar esta realidad y sustentarla, cuando en realidad debo ayudar a cambiarla para el bien comun.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el hecho de no usar el sentido comun de lo que es mejor para todos por igual en todo momento y en cada una de mis acciones.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el no perdonarme a mi mismo y al mismo tiempo no perdonar al resto de las personas que me rodean.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar que la música lo es todo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar dejarme llevar por la música en su totalidad, olvidándome de tantas cosas inclusive a mi mismo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar ponerme aparte de mi mismo para dirigirme a los demás.

Si quiero ser músico debo aprender a entrelazar de manera equilibrada TODO. y lo haré porque para eso estoy aquí.
SOY IGUALDAD, SOY APOYO, SOY UN VOTO POR UN MUNDO EN IGUALDAD, SOY PARTE DE TODO ESTO, SOY ESENCIAL, SOY UN SUSTENTO MAS PARA TODA LA EXISTENCIA.